Text
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
Rady hospodyňkám:
Aby brambory neklicily, je potreba vlozit do pytle s bramborami jablko.
Ne, spravne je:
Kupte ocistene brambory nebo hranolky, dejte je do mraznicky a mejte je tam i cely rok.
Nez vlijete testo do formy, vymazte ji tukem a vysypte maslem nebo strouhankou.
Ne, spravne je:
V obchode za rohem prodavaji hotove zakusky. Neni to daleko a je to bez prace.
Kdyz se vam podari presolit polevku, hodte do ni, jeste behem vareni kousek brambory.
Ne, spravne je:
Vase rodina ma byt rada, ze jste vubec neco uvarila a je jedno, jestli je to k jidlu.
Boli vas hlava? Vezmete citron, rozkrojte jej na polovinu a potrete si jim celo. Bolest ustoupi.
Ne, spravne je:
Vezmete citron, rozkrojte jej na polovinu, hodte jej do sklenice s tequilou a vypijte.
Hlava vas bude bolet dal, ale budete prilis opila na to, aby vam to vadilo.
Aby vam lahev vina pri otevirani neklouzala, zabalte ji do uterky.
Ne, spravne je:
Oblecte si neco sexy a zaklepejte na dvere souseda.
Zustalo vam vino? Zmrazte jej do kostek ledu a pouzijte na ochuceni masa a omacek.
Ne, spravne je:
Coze, zbytky vina? Neco takoveho neznam!
P.S. pro pany: Nikdy se nepokousejte ozenit s divkou, ktera Vam posle tento e-mail.
P.S. pro damy: Zvazte moznost pozadat o ruku muze, ktery Vam posle tento e-mail.
21 mužských pravidel, které by měly ženy znát:
1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.
Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva:
1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
Jak bůh stvořil muže:
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl:
"Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let."
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl:
"Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele.
Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let."
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil:
"Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.
A k člověku Bůh pronesl:
"Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti.
Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá:
"Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..."
A bůh tak učinil. No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.